Анекдоты соцсетей #друг

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.

— Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.

Одна женщина жалуется другой:

— У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.

На меня наскочил — чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и насоветовала!

— А что такое?

— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Сегодня стоим с другом, а мимо бабки идут друг за другом гуськом, идут и [ман]дят, и [ман]дят... Мы их назвали "караван историй".

Если б я был султан, я б имел трех жен…

Но – с другой стороны…

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, [м]ля, забыли ключ от номера на ресепшене взять...

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень отвечает:

— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

— Ты же говорил, что он как младенец!

— Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

... Москва. Декабрь. Мальчик играет в снежки, кидает их в стену.

Промахивается, попадает в окно. Окно со звоном разбивается, из дверей выбегает дворник и бежит за мальчиком.

Мальчик убегает и думает: "Холодно, грязно, мне бы сейчас к моему любимому писателю Эрнесту Хемингуэю, на Кубу, в вечное лето, в тепло, поохотиться бы на акул.

.. Куба. Эрнест Хемингуэй сидит в лодке с гарпуном и охотится на акул. Думает:

"Господи! Жара, эти зубастые твари, того и гляди лодку перевернут. Мне бы сейчас к моему любимому писателю,

Андре Моруа, в Париж, в вечную весну, в любовь".

.. Париж. Андре Моруа сидит в борделе, одной рукой обнимает пр@ститутку, другой держит бокал шампанского и думает: Господи! Пьянство, разврат... мне бы сейчас к моему кумиру, писателю

Андрею Платонову, в Россию, в зиму, в духовность".

... Москва. Зима. Бежит мальчик, за ним несется дворник Андрей Платонов, в валенках и тулупе и думает: "Млять, поймаю засранца, все ноги переломаю".

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:

— Гусь свинье — не товарищ!

Студент:

— Ну, я полетел, — и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:

— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой — с золотом. Какой вы возьмете?

— С золотом!

— А я бы взял с умом.

— Кому чего не хватает.

Препод пишет в зачетке "козел", и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:

— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:

— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.

Через три недели телеграмма:

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ

Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?

Тот объясняет:

— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...

— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?

— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю! "

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",

"Сколько стоит лимонад?"...

Один из туристов:

— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и, как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкcа... И ты, Ваня, тоже...